la gente ya no habla, y encima se van a extinguir los hombres

…

la gente ya no habla y encima se van a extinguir los hombres

¿cómo?

que la gente ya no habla

bueno, depende, yo creo que la gente habla demasiado

puede ser. a lo mejor hablan con usted

todo el mundo habla con todo el mundo

puede ser

…

oiga, ¿qué es eso de que se van a extinguir los hombres?

es irremediable, se van a extinguir

pero… quiere decir… ¿por un desastre natural o algo así?

no, nada de eso, los hombres, los varones

¿cómo?

sí, lo vi ayer en Redes. entrevistaban al genetista más prestigioso y tal. y decía que los varones estamos condenados a desaparecer irremediablemente

¿cómo?.. ¿pero por qué?

pues porque el cromosoma Y es muy débil, es muy malo, es una chapuza.

¿qué? ¿qué es eso del cromosoma Y?

hombre, eso es elemental. los varones tenemos cromosoma XY y las hembras XX. El Y lucha para sobrevivir pero es una mierda de cromosoma según este hombre.. y se ha tenido que inventar todo eso del patriarcado y la vía de herencia paterna y el apellido paterno sólo para remediar lo malo que es el cromosoma Y, y para que se perpetúe. pero en cuanto un óvulo se pueda reproducir con otro alterado, y todo se andará, entonces kaputt… adiós al varón.

…

¿y dice usted que todo eso lo dice el genetista más prestigioso?

el más prestigioso

y no le ve remedio ese hombre… no sé… estamos en una cultura civilizada

no le ve remedio

pues sí que estamos bien

estamos como queremos

buf, me espera mi mujer en casa, pero dado que usted y yo somos una especie en vías de extinción creo que deberíamos brindar

sí, brindemos

¿quiere tomar otra?

no tengo dinero

ese no es problema, yo le invito

se lo agradezco… ¿sabe que el último libro de la Biblia en ser escrito fue el Evangelio de Juan, después incluso que el Apocalipsis del propio Juan, que figura al final del todo?

no. yo sólo sé que se avecina una noche larga, señor mío

la de tonterías que nos enseñaban en el colegio. hasta las cosas más serias en las que se basa un país son unas pamplinas

a ver, ejemplo

pues por ejemplo lo de la ‘reconquista’. los moros llevaban quinientos añastros en la península y lo llaman reconquista. es como si la invadieran ahora ellos y lo llamaran así. la podrían llamar al-andalus de nuevo

ya la llaman al-andalus

¿quienes?

los más simpáticos

pero estarás de acuerdo en que lo de la ‘reconquista’ es una tontería casi a la altura del ‘descubrimiento de América’. vamos, como el descubrimiento de los campos electromagnéticos o el de la electricidad. hablamos de ellos como si no estuvieran en la habitación

bueno, en todos los sitios es más o menos igual, todo el mundo tiene estúpidos mitos fundacionales

ya, pero al final de tanta tontería nos volvemos tontos. o no estudiamos idiomas. en el colegio, en tercero de EGB, yo tenía un profesor que echó a una alumna de clase por hablar de los boy-scouts. ése era el nombre oficial de aquel grupo, pero el profesor estaba convencido de que había que decir ‘excursionistas’ o ‘montañeros’, porque ‘el español es una lengua muy rica y no se tiene que dejar contaminar por el inglés’. le molestaba muchísimo ‘el inglés’ al muy idiota

pasa en todos los laos. nos creíamos que Alemania era tralará y mira lo que pasa si no les hablas en su idioma. que se enfadan. la actitud de tu profesor es la normal

no me toques las bolas, Matilde, que no quiero recordarte quién es aquí ‘la cosmopolita’

si es por discutir, que si no me aburro

¿más Rioja?

bitte

entonces, ¿ya no trabajas en El Correo Confidencial?

no, me echaron

¿y cómo fue eso?

bueno, yo estaba algo escaso de temas. no se me ocurría nada para escribir. con éste ánimo fui al baño. mientras meaba me tiré un pedo, así un poco sin querer. como me entraron ganas de pasar a mayores, me senté en la taza del váter y comprobé  que ese pedo inesperado había dejado su rastro marrón en mi calzoncillo. estuve pensando mucho sobre ello. fue un rato largo y trabajoso el que pasé allí sentado.

ja, ja, ja.

cuando volví a la redacción, ya mucho más descansado, llamé a prensa de la Casa Real.

¿para qué?

lo que estuve pensando fue la inevitabilidad de esas circunstancias que hacen que termines ensuciando tu calzoncillo. deduje que, a pesar de que no se habla de eso, tiene que ser bastante común. pensé que la nobleza, los seres humanos que más ha hecho por distinguirse de los demás y ponerse por encima, quizá tenía un protocolo de actuación para evitar éso.

ja, ja, ja, ¿y qué te dijeron?

pensaron que era una broma de mal gusto y colgaron. no era ninguna broma.

estás fatal. no me extraña que te despidieran.

mira, puedes pensar lo que queras pero quizá ése fue el acto más periodístico de mi vida. mi trabajo como tal es descubrir aquéllo que es común a todos, que incumbe a todos, y de lo que no se habla, y desvelarlo. no es justo que me echen por algo así.

desde que lo dejaste con Frosfroncia lo estás pasando fatal, Paco. tienes que aprender a controlarte.

puede ser. sniff, sniff.

ya pasó, ya pasó.

pongamos que creo en la fraternidad universal, me uno a otros que creen lo mismo en una asociación o un partido y finalmente nuestras creencias se imponen en la sociedad. si al lado existe un país belicoso que crea lo contrario, y entramos en guerra, necesito la bomba atómica para asegurar la victoria de la sociedad que yo considero correcta. pero eso no es muy fraternal, ¿no? si me dejo invadir porque carezco de armas, muere mi idea. si utilizo la fuerza y aplasto a mis hermanos, también.

pues vaya reflexión matutina. ¿te pongo un bol de cereales?

sí. es que ayer vi un documental sobre civilizaciones antiguas. los únicos que no eran nos perros de presa eran los minoicos, ¿y sabes qué les pasó?

no.

que se los tragó el mar.

¿y eso?

una ola gigante, después de la erupción de un volcán. decía el documental que de no ser por este hecho fortuito habría cambiado la historia, y hacía suponer que para mejor, porque era una sociedad muy avanzada, igualitaria y justa, pero no estoy de acuerdo en absoluto. estaban rodeados de imperios con ganas de guerrear. de no haber sucumbido al tsunami, lo hubieran hecho bajo el ejército que tocara. o habrían aprendido peores artes para defenderse de sus enemigos.

osea, que más vale comprar una pistola que un libro de filosofía.

exacto.

mejor Kalashnikov que Wittgenstein.

fesstivamente.

no me puedo quitar a la mujer de ayer de la cabeza

¿qué mujer?

la que te dije, la del baño de la estación de tren

ah, esa

estaba allí plantada, en medio del pasillo, con las filas de urinarios a los dos lados y los hombres meando

sí, ya sé, las viejecitas esas que hay en los retretes de las estaciones de tren y demás que te cobran por mear

no, ésta no era así. simplemente estaba para que los hombres no mearan fuera del tiesto, para que nadie se drogara o vete tú a saber

y para cobrar, ¿no?

no, no, había una máquina al principio para meter las monedas, una especie de torno. a lo mejor también estaba para vigilar que nadie se colara

había un corto de Polanski sobre esto, sobre una viejecita que estaba en unos retretes de hombres de Varsovia, y le venían recuerdos de la guerra, en plan flash-back

ya, lo he visto. pero ésta no era vieja. era una mujerona gorda de unos cuarenta años. tenía los ojos muy azules y miraba al frente, al fondo del pasillo. no miraba hacia ningún otro sitio porque entonces podría incomodar a alguien. mantener esa impasibilidad durante toda la jornada laboral… hay que tener más cojones que Buda debajo del árbol, creo yo.

puf, yo no puedo mear si alguien me mira.

yo tampoco. ya sólo con que haya alguien presente me corta el rollo. la tía lo sabía y ése, además de vigilar, era su verdadero cometido: estar sin estar. vaciarse de presencia.

tío, poetizas algo que es simplemente una putada.

ya te digo, qué putada.

auf wiedersehen!

danimoide se va a Alemania

 

Prost!

Ola de calor

África es la tripa de dios, y yo bebo mi cerveza caliente en el verano asfixiante, porque una masa de aire africano ha subido como un regüeldo lacerante del creador, que, cansado de sus criaturas ha vuelto a recordar quién manda y para qué está el infierno. Aquí, Madrid 2008, agosto, la cerveza es puro meado, y la tinta de la pluma se seca. En el infierno la cerveza arde de tal manera que hasta el fuego resultaría refrescante. La tele pasa un episodio tras otro de Muchachada Nui y yo soy un animal peludo y maloliente que escribe. Me asaltan las ganas de arrancarme la piel, de mudarla como un reptil. En el infierno, dicen los de la tele, te clavan 25 euros por una copa. Debe ser la razón por la que los grandes y los poderosos de la Tierra acumulan tanto dinero. Quieren esclavizarte de nuevo en el averno. Quieren hacer negocio. Los banqueros te hipotecarán de nuevo en la otra vida: ¡toda la eternidad para pagar! Esta gente sí tiene visión de futuro. Están bien informados: leen entre líneas los mensajes ocultos de los anuncios de la madrugada.

Entre tanto el ratón roe su jaula, yo intento dormir.

Ira Divina

Ayer pensaba ir de psicoderiva por la feria del libro pero como siempre suele suceder terminé en otra parte. A las cinco de la tarde enfilo la calle Hortaleza con apenas un gazpacho de bote en el estómago y pienso en sitios donde pueda comer algo. Llamo a Simón a ver si le apetece tomarse un caña. Él también está en ayunas. Quedamos en Callao. Pincho de tortilla con su correpondiente cerveza. La camarera sufre un deja vu porque Simón salía justo de ahí de tomar un pincho de tortila. Al final terminamos en un vivero: Simón quería comprar plantas para su terraza. Me doy cuenta de que soy un puto producto del asfalto y de que no tengo ni puta idea del mundo vegetal. El vivero está lleno de plantas y de bichitos. Me pica todo el cuerpo. Lo de que en la vida tienes que plantar un arbol lo dejaré pendiente, visto lo visto. Lo de escribir el libro probablemente también. El caso es que me compro una planta a la que he puesto nombre hoy: Ira Divina. Es un colino de interior, y bueno, al parecer aguantan bien. Ahora tengo un ser vivo a mi cuidado. A ver si descubro sus gustos musicales y la riego unas dos o tres veces por semana.

Danimoide ahora es un tipo bien, una persona responsable que se cuidará y mirará en las dos direcciones antes de cruzar la calle. No se meterá en peleas de moteros. No jugará a la ruleta rusa. ¡No sin mi plantita!, gritaré cuando vengan a por mí.

También ayer actuó la banda del sr. San, colega desde hace ya unos cuantos años. Tulallevas, o el indie pop que siempre le ha gustado tanto al San (y tanto me la ha sudado a mí), bien entendido, bien cantado (no esperaba menos), pero con guitarras deudoras de Yo la Tengo o Sonic Yuazzz. Me alegró mucho verle prosperando en sus devaneos musicales después de tanto tiempo (lo que habremos discutido de música este hombre y yo).

Y después pizzas y vicio, unas catorce tías en un bar vestidas de pin-ups con gafas de lolitas y chupando piruletas, y fin de la borrachera en la terraza de los colegas con muchas risas y vistas al sky-line mandrileño. Hoy, por supuesto, resacón.

El sábado que viene apunten en su agenda: manifestación 7 de junio 18 horas Plaza de España: Por la autogestión, El Patio no se cierra, Malasaña no se vende. En Apoyo al Patio Maravillas y contra el desalojo de este colegio abandonado convertido en un lugar de lo posible desde julio del 2007.

Y mañana, si hay suerte, explosión de decibelios viendo a Shellac y Mission of Burma, jefazos.

Vagos y maleantes

Hoy quiero hablar de todo un señor: Tom Hodgkinson, fundador de la revista “The Idler” (el vago). El tipo es conocido en españa gracias a su libro “Elogio de la pereza”.

Aunque el tio se ha forrado a base de soltar diatribas (ingeniosas) contra la ética del trabajo, y ha pasado a engordar la lista de intelectuales ‘cool’ cuyo negocio es vender la contracultura y la revolución, su lucidez es divertida y, además, en esta sociedad todo lo lucrativo está permitido.

El muy cachondo ha logrado reunir en The Idler a la flor y nata del vaguerío, desde presentadores de TV a ex situacionistas como Raoul Vaneigem o luminarias punk como Penny Rimbaud. Para colmo, la publicación es bianual (jaja, no se herniará), y en una declaración de intenciones, reza que quiere devolver la dignidad al arte de holgazanear. Por supuesto, hay enjundia tras esta propuesta escandalosa para cualquier ‘working class hero’ que se precie, desde los pareceres de Wilde hasta la Internacional Situacionista. En principio, algunos teóricos izquierdosos, cuando todo el rollo de la industrialización y las maquinitas y la producción en cadena, defendían que el control sobre la tecnología y el tiempo liberarían finalmente al ser humano de la esclavitud del trabajo. Pobres angelicos. La producción non stop de bienes inservibles sigue a todo trapo, si bien se necesita liberar un tiempo de ‘ocio’ para que toda esa salvajada de de productos inútiles puedan ser consumidos en un contexto de sobreabundancia (que no riqueza) mal distribuida y violación (por detrás y con dolor) del medio ambiente.

“Hay que aprovechar, hay que invertir el tiempo libre”, oirán por ahí. No es un tirano, no es Bush, ni siquiera es el Gran Hermano. Es la tendera, el estudiante, el padre de familia, convencidos todos de que hay que seguir con esto. Yo mismo, si tuviera una varita mágica que me permitiera cambiar la manera en que funcionan las cosas, me lo pensaría mucho, por pura y retorcida maldad. ¿Merecemos algo mejor? Sé que es una pregunta reaccionaria. En otra ocasión le comentaré mejor otros grupúsculos con la intención de reconquistar el tiempo que están apareciendo en diversos países. Vagos del mundo, uníos.

Toda esta perorata viene al caso porque un buen amigo me ha comentado que quiere montar un blog sobre la perrería y que se va a titular ‘vago y maleante’. Ya les pondré el link cuando esté listo. Supongo que tardará. También quiere fundar el ‘Partido de la Pereza’, pero conociéndolo supongo que lo dejará para más adelante.

just another blog

Uno comienza un blog con afán de columnismo, que es lo mismo que afán de protagonismo. Uno dice columnismo y se acuerda más de Durruti que de Umbral, en todo caso cualquier referencia es puro sentimentalismo. Cuando uno saca tantos ismos nada más comenzar el blog es que algo falla en su mente obtusa. Mi mente en negro. Además, el blog comienza cuando:

a) Escribes el primer post

b) Recibes el primer comentario

c) Recibes el primer insulto

Como soy un ente deferente quiero dedicar este blog a una única lectora potencial. De alguna forma es la impulsora de estas absurdas líneas.

¡Un brindis por estas absurdas líneas! ¡Hurra por los caducos ismos!

Y cuando el rey iba borracho y se le torcían todas las líneas al escribir y ya creía que toda su mente se le iba a salir a borbotones por la boca, llamó a sus hijos para advertirles de la maldad del mundo. Les recordó los diez mandamientos y aún añadió unos cuantos. Les dijo muchas cosas más y al final quedó dormido. Cuando despertó sus hijos estaban todavía delante suyo con ojos inexpresivos. Fue entonces cuando dijo:

“Debemos vivir al día y debemos morir al día. Sobre todo debemos escribir al día”.

Y aunque sus hijos no le hicieron caso a mí me parece una buena razón para tener un blog.