la gente ya no habla, y encima se van a extinguir los hombres

…

la gente ya no habla y encima se van a extinguir los hombres

¿cómo?

que la gente ya no habla

bueno, depende, yo creo que la gente habla demasiado

puede ser. a lo mejor hablan con usted

todo el mundo habla con todo el mundo

puede ser

…

oiga, ¿qué es eso de que se van a extinguir los hombres?

es irremediable, se van a extinguir

pero… quiere decir… ¿por un desastre natural o algo así?

no, nada de eso, los hombres, los varones

¿cómo?

sí, lo vi ayer en Redes. entrevistaban al genetista más prestigioso y tal. y decía que los varones estamos condenados a desaparecer irremediablemente

¿cómo?.. ¿pero por qué?

pues porque el cromosoma Y es muy débil, es muy malo, es una chapuza.

¿qué? ¿qué es eso del cromosoma Y?

hombre, eso es elemental. los varones tenemos cromosoma XY y las hembras XX. El Y lucha para sobrevivir pero es una mierda de cromosoma según este hombre.. y se ha tenido que inventar todo eso del patriarcado y la vía de herencia paterna y el apellido paterno sólo para remediar lo malo que es el cromosoma Y, y para que se perpetúe. pero en cuanto un óvulo se pueda reproducir con otro alterado, y todo se andará, entonces kaputt… adiós al varón.

…

¿y dice usted que todo eso lo dice el genetista más prestigioso?

el más prestigioso

y no le ve remedio ese hombre… no sé… estamos en una cultura civilizada

no le ve remedio

pues sí que estamos bien

estamos como queremos

buf, me espera mi mujer en casa, pero dado que usted y yo somos una especie en vías de extinción creo que deberíamos brindar

sí, brindemos

¿quiere tomar otra?

no tengo dinero

ese no es problema, yo le invito

se lo agradezco… ¿sabe que el último libro de la Biblia en ser escrito fue el Evangelio de Juan, después incluso que el Apocalipsis del propio Juan, que figura al final del todo?

no. yo sólo sé que se avecina una noche larga, señor mío

es como el libro ése que vi una vez. “Cómo acabar de una vez con la cultura”, de Woody Allen

¿y lo explicaba?

no, que va, era un libro de relatos. quedé muy decepcionado

bueno, es que todavía no había internet para descargarse archivos

uf

vaya jetas los de la industria cultural

sí, de un tiempo a esta parte se están retratando, con todo el rollo de las descargas de internet, parecen monjes copistas, en plena pataleta por la invención de la imprenta

¿crees que en el futuro se expondrán los cds de Rosarito Flores como ahora los libros de los amanuenses?

sí, y los de aute, y los de chenoa. todos. organizarán exposiciones en el Louvre

pues los del Louvre están en huelga

por mí como si se operan, fíjate

aquí

aquí

aquí

mein gott, cómo está el patio

pues leía una entrevista el otro día a un tio que es el catador de vinos más prestigioso del mundo y tal. El tío decía que probaba, no sé, doscientos vinos al día y tú dirás, pues estará siempre tarumba y yo te digo no, porque esa gente lo que hace es ESCUPIR el vino después de catarlo.

ya, ya lo sé.

¿y no te parece una barbaridad?

no. no van a ir borrachos todo el día.

pues a mí me parece el colmo de la decadencia. que haya gente tan finolis que escupe el vino. que haya gente que necesite catadores profesionales para que les digan cuáles son los vinos dignos de sus paladares excelsos, como si fueran una reedición del tío ese que bebía de la copa del César para mostrar que no estaba envenenada. el vino está para beberse. es como lo de comer sin hambre exquisiteces de la nouvelle cuisin, del Adriá o de lo que sea.

ya estamos con la turra de la nouvelle cuisine

hombre, ya ves. es que si le quitamos a las cosas su finalidad y las dejamos en placer exquisito, en…

¿arte?

por el amor de dios, ¿cómo va a ser arte la cocina? la cocina es mucho más que un arte. es una necesidad. cuéntaselo a los que pasan hambre.

esa demagogiaaaaaa

sí, la cocina un arte y las anoréxicas son como esos ‘artistas’ que exploran el silencio…¿no? un contínuo con la poesía de Valente en otros ámbitos.

te encanta la poesía de Valente, no te pongas tontorrón.

y a tí los macarrones con tomate. te pones a defender a los de la cuadrilla del Adriá y te pasas el día comiendo porcadas en el Kentucky Fried Chicken.

ya sabes. la posmodernidad, querido.

cada día me tenéis más harto.

He encontrado un billete de 1923 con la cara de Schopenhauer por valor de 500 millones de marcos. a causa de la hiperhinflación, se imprimían estos billetes millonarios para que la gente pudiera comprar una barra de pan.

la cara del filósofo dice claramente:

‘como me vuelva a encontrar a otro escritorzuelo que diga que la musa es el mercado van a llover hostias’

los alemanes tiene mala leche

la de tonterías que nos enseñaban en el colegio. hasta las cosas más serias en las que se basa un país son unas pamplinas

a ver, ejemplo

pues por ejemplo lo de la ‘reconquista’. los moros llevaban quinientos añastros en la península y lo llaman reconquista. es como si la invadieran ahora ellos y lo llamaran así. la podrían llamar al-andalus de nuevo

ya la llaman al-andalus

¿quienes?

los más simpáticos

pero estarás de acuerdo en que lo de la ‘reconquista’ es una tontería casi a la altura del ‘descubrimiento de América’. vamos, como el descubrimiento de los campos electromagnéticos o el de la electricidad. hablamos de ellos como si no estuvieran en la habitación

bueno, en todos los sitios es más o menos igual, todo el mundo tiene estúpidos mitos fundacionales

ya, pero al final de tanta tontería nos volvemos tontos. o no estudiamos idiomas. en el colegio, en tercero de EGB, yo tenía un profesor que echó a una alumna de clase por hablar de los boy-scouts. ése era el nombre oficial de aquel grupo, pero el profesor estaba convencido de que había que decir ‘excursionistas’ o ‘montañeros’, porque ‘el español es una lengua muy rica y no se tiene que dejar contaminar por el inglés’. le molestaba muchísimo ‘el inglés’ al muy idiota

pasa en todos los laos. nos creíamos que Alemania era tralará y mira lo que pasa si no les hablas en su idioma. que se enfadan. la actitud de tu profesor es la normal

no me toques las bolas, Matilde, que no quiero recordarte quién es aquí ‘la cosmopolita’

si es por discutir, que si no me aburro

¿más Rioja?

bitte

entonces, ¿ya no trabajas en El Correo Confidencial?

no, me echaron

¿y cómo fue eso?

bueno, yo estaba algo escaso de temas. no se me ocurría nada para escribir. con éste ánimo fui al baño. mientras meaba me tiré un pedo, así un poco sin querer. como me entraron ganas de pasar a mayores, me senté en la taza del váter y comprobé  que ese pedo inesperado había dejado su rastro marrón en mi calzoncillo. estuve pensando mucho sobre ello. fue un rato largo y trabajoso el que pasé allí sentado.

ja, ja, ja.

cuando volví a la redacción, ya mucho más descansado, llamé a prensa de la Casa Real.

¿para qué?

lo que estuve pensando fue la inevitabilidad de esas circunstancias que hacen que termines ensuciando tu calzoncillo. deduje que, a pesar de que no se habla de eso, tiene que ser bastante común. pensé que la nobleza, los seres humanos que más ha hecho por distinguirse de los demás y ponerse por encima, quizá tenía un protocolo de actuación para evitar éso.

ja, ja, ja, ¿y qué te dijeron?

pensaron que era una broma de mal gusto y colgaron. no era ninguna broma.

estás fatal. no me extraña que te despidieran.

mira, puedes pensar lo que queras pero quizá ése fue el acto más periodístico de mi vida. mi trabajo como tal es descubrir aquéllo que es común a todos, que incumbe a todos, y de lo que no se habla, y desvelarlo. no es justo que me echen por algo así.

desde que lo dejaste con Frosfroncia lo estás pasando fatal, Paco. tienes que aprender a controlarte.

puede ser. sniff, sniff.

ya pasó, ya pasó.

pongamos que creo en la fraternidad universal, me uno a otros que creen lo mismo en una asociación o un partido y finalmente nuestras creencias se imponen en la sociedad. si al lado existe un país belicoso que crea lo contrario, y entramos en guerra, necesito la bomba atómica para asegurar la victoria de la sociedad que yo considero correcta. pero eso no es muy fraternal, ¿no? si me dejo invadir porque carezco de armas, muere mi idea. si utilizo la fuerza y aplasto a mis hermanos, también.

pues vaya reflexión matutina. ¿te pongo un bol de cereales?

sí. es que ayer vi un documental sobre civilizaciones antiguas. los únicos que no eran nos perros de presa eran los minoicos, ¿y sabes qué les pasó?

no.

que se los tragó el mar.

¿y eso?

una ola gigante, después de la erupción de un volcán. decía el documental que de no ser por este hecho fortuito habría cambiado la historia, y hacía suponer que para mejor, porque era una sociedad muy avanzada, igualitaria y justa, pero no estoy de acuerdo en absoluto. estaban rodeados de imperios con ganas de guerrear. de no haber sucumbido al tsunami, lo hubieran hecho bajo el ejército que tocara. o habrían aprendido peores artes para defenderse de sus enemigos.

osea, que más vale comprar una pistola que un libro de filosofía.

exacto.

mejor Kalashnikov que Wittgenstein.

fesstivamente.

no me puedo quitar a la mujer de ayer de la cabeza

¿qué mujer?

la que te dije, la del baño de la estación de tren

ah, esa

estaba allí plantada, en medio del pasillo, con las filas de urinarios a los dos lados y los hombres meando

sí, ya sé, las viejecitas esas que hay en los retretes de las estaciones de tren y demás que te cobran por mear

no, ésta no era así. simplemente estaba para que los hombres no mearan fuera del tiesto, para que nadie se drogara o vete tú a saber

y para cobrar, ¿no?

no, no, había una máquina al principio para meter las monedas, una especie de torno. a lo mejor también estaba para vigilar que nadie se colara

había un corto de Polanski sobre esto, sobre una viejecita que estaba en unos retretes de hombres de Varsovia, y le venían recuerdos de la guerra, en plan flash-back

ya, lo he visto. pero ésta no era vieja. era una mujerona gorda de unos cuarenta años. tenía los ojos muy azules y miraba al frente, al fondo del pasillo. no miraba hacia ningún otro sitio porque entonces podría incomodar a alguien. mantener esa impasibilidad durante toda la jornada laboral… hay que tener más cojones que Buda debajo del árbol, creo yo.

puf, yo no puedo mear si alguien me mira.

yo tampoco. ya sólo con que haya alguien presente me corta el rollo. la tía lo sabía y ése, además de vigilar, era su verdadero cometido: estar sin estar. vaciarse de presencia.

tío, poetizas algo que es simplemente una putada.

ya te digo, qué putada.